やっぱり別れちゃったよ

今日はもう一度チャレンジを約束するバレンタインデートだったのです。

私の母が渋々ってかんじだけれど「そこまでいうならいいんじゃない？」っていってくれて、さて、じゃあ・・・ってところで、ひっかかるものができちゃった私です。
母はたくさんたくさん反対の理由を並べたけど、結局私達はそのどれもにちゃんと答えを返せてないなっておもっちゃったんだ。"母の納得する答え"どころか”私達のひとりよがりな答え”すら、主張できてなかったなって気がついた。ただひたすら子供のように「結婚したい」っていってただけだったんだ。

私が実家から遠く離れて知らない土地にいくことを寂しく思いつつ、心配してくれている母に何一つ答えれてないなって。
それが母の勝手な心配ならいいけど、それに気がついたときに、私は自分の事を心配になってしまったんだ。
「知らない土地で、専業主婦ではいられない人と結婚して、仕事があるかどうかも分からないのに心配じゃないの?」
等と言う母に、なんの裏付けもなく「心配じゃないよ」としかいってなかった自分に気がついちゃったんだ。
それで、本当に心配じゃないっていえる？っておもっちゃった。
そういうのがいくつもあることに気がついてしまって、とにかくとにかく、不安になってしまったんだ。

だから今日は彼に結婚後に活動するだろう範囲を案内してってお願いしたの。

それで、ちゃんとわかれば母にも説明できるし、自分もやっていけるって思えるだろうって思ったの。

でも、行けども行けども知らない土地だった。当たり前だけど。
そして、彼自身もあんまり知らない土地だった。
どうしたらいいか、わからなくなってしまったよ。
彼はまだ若くて、私より６つも若くて、「たよりにならない」なんていってはいけなくて、でもそこにお嫁にいけば頼りにするのは彼しか居なくて、でも、彼も自信もって「いいところだから結婚してこっちにこいよ」とはいえなくて・・・・。

ダメだって、思っちゃったんだ。
結婚しようって話をしてから１年。
母に反対されて、説得できれば結婚できると思ってた。母が「いいよ」っていえば幸せになれると思ってたけど、違ったよ。母を説得するだけの準備ができてなかった。１年間私も彼も何をしてきたんだろう。
私の母がウンっていわないから結婚できない、説得しようね!っていってたけど、それは私の中にある不安を母が反対してるからだって、転嫁してただけなのかもしれない。
彼も一緒で、彼が全然強気で結婚話をおしすすめてこなかったのは、不安があって、大丈夫かなって思ってて、反対する母の言う事に太刀打ちできないことが内心分かってたからじゃないのかな、
だから具体的な話がなにもすすめられなかったんじゃないかと、今日、彼とデートして幸せな時間を過ごしてるときにだんだん気付いちゃったんだ。

そんなかれをも愛していたよ。
優しくて誠実でへんなところでこだわりやで、見栄っ張りなのに突然フォローも難しいような事をポロっといっちゃったりして、ワガママなのに私のワガママも許してくれて、その分「お前が言うから･･･」とか無責任なところがある彼。いつだってかっこいい男であろうと努力してくれていて、なのに実際的な行動力に欠けちゃうんだよね。
かっこいいともおもってたし、かわいいとも思ってた。仕方ないなあって思ったりもしたし、本当にありがたいとも思ってた。

でも、気付いちゃったんだもん。
そうしたら、もう、限界かなって思っちゃった。
こんなとき、今までなら私は彼に
「結局私は何も知らないところにお嫁に来る事になってすごく不安なのに、キミも何も知らないんじゃない。こんなんじゃ心配で結婚できないよ！」
って泣いて怒ってたと思う。
でも、違うよね。
もう一年も結婚しよっていってきてるんだもん。

いつも、なにか心配になったりして口にだしてきたのは私で。
彼が行動してくれるかなと思って待ってると何もやってくれなくて
(私が自分でやればいいのだけど、そうすると彼は本当にあんまり何もしてくれなくなっちゃうんだもん）
結局私が怒ったりして、けんかになって仲直りして
それから彼が私のアドバイスで準備をしてくれて
実行するときは二人一緒。
それで実行する頃には最初に私が口に出してたときから１ヶ月以上経ってて、状況的に手遅れだったりするんだ。

もう、ずっとそう。
遠くはなれてるせいなのか、怒る私が悪いのか、やっぱり彼がまだ若いのか知らないけれど、結婚話を進めようとする前から私達はそうやってきていて、なんか、これ以上は無理だなって思っちゃった。
このまま結婚したら、生活する中で何度もそんな事が起こるでしょう。だって、彼はそういうひとで、私はそういう人なのだから。
知らない土地で、そんな風に生きていけるかなって思ったんだ。
不安が増えて増えて、消せなくなっちゃった。
ごまかしきれなくなっちゃった。
彼が私の地元にお婿にきてくれてやっていくならまた別かもしれないけれど、それを彼が提案してくれて、実際的に計画を練ってくれて、精力的に行動してくれるならよかったっておもう。
きっと彼にそれをいうと「以前そう言う話が出たときお前が『無理じゃない?』っていったんじゃないか」っていわれるんだろうな・・・それはそう、その通りなんだけど、彼だってそれが最善だと思うなら自分の意見を通す努力をすればいいよね。なんか、そういうやりとりも何度もあった気がする。

彼は本当に私をスキで居てくれたんだと思うし、彼なりに精一杯努力してたのかもしれない。
私が彼を好きって思う気持ちは嘘じゃないし、私も頑張ったよ。
でも、私達の今できるせいいっぱいの頑張りでは、ここまでが限界だったんだろうと今は思う。
私は彼の行動を「のんびりだなあ・・・」って思っていたけど、仕事が忙しかったりとかの理由があったのかもしれないし、もしかしたら彼の中では必死でがんばった結果かもしれない。
でも、それを私がのんびりだなって思って怒ったりしてしまうなら、やっぱりムリってことなんだと思う。

きっと彼はラブラブの時間に突然泣き出して別れ話をはじめた私を理解しにくいって思ってるだろう。でも、ひろがってひろがっていっぱいになってしまった不安を今日は見なかった振りして穏やかに過ごして、ちょっと考えたようなことをいって明日電話で話す、なんてこと、私にはできなかったよ。
こんなに不安を抱えながら、彼の傍で笑っていていいんだろうかとおもってしまったから。

ごめんね
彼が1ヶ月前にしてくれた決意を、お願いっていって翻してもらったのに、結局やっぱりムリって言い出したのは私だったよ。
こんなことなら私のために考えを変えてくれなければよかったね。
今でも大好きで、愛情を失う事に敏感な彼がどんなに落ち込んでいるかと思うと「さっきのは嘘だよ」って電話をしたくなるよ。
きっと一生キライじゃないだろう。
他に好きな人ができても、彼のことはきっとずっと嫌いじゃない。
ただ、不安で、それを消す術を私も彼もが持たなかった。
不安があるのに結婚しちゃだめって思った。
自分たちだけならいいけれど、家庭をもっちゃいけないって思ったんだ。

「決めるのはコッチだから」っていってくれたね。
「もう一度冷静に考えてから結論を出そうよ」っていってたね。
「きっとまた同じ事の繰り返しになってしまうから・・・」って私は断った。
また日にちを置くとスキって気持ちで不安をごまかして「やっぱりがんばろうよ」って言ってしまって、また何かの折に不安が前に出てきてきっと「もう無理」ってどっちかが言い出すんだと思う。
いつも本当に言いたいマジメな話はつい言い辛くてメールをしてしまってこじれたりしていたけど、今日はちゃんと口で伝えられた。良かったと思う。

愛しているよ。多分ずっと。
幸せになってね。
自分で考えて実行ができて自分で責任のとれるいい男になってね。
長い間一緒に居てくれてありがとう。

さよならっていわないよ。
「じゃあね」っていって別れたね。
いつもは「またね」だったよね。
またね、っていいたかったよ。
メルトモじゃだめかなあ・・・
母のような気持ちで愛しているよ。

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なかなおり？

今日、昼ご飯を食べおわってお茶を飲んでるとき、親が

「・・・～って会社に勤めてる人がね、アナタをお嫁に欲しいって言ってるらしいのよ」
ぶっ！

すごいびっくりした。

「アナタのこともはなしたんだけどね、あちらの親がすごく乗り気でねえ･･･」
ちょっとまちなさいよ。
いくら今あんまり順調とは言えないといえ、私には一応思ってる人がいるわけで。
でも、ここで言えなかったら一生親に結婚話をちゃんとできないとおもって話をすることにしました。

私「でも、私あのコと別れてないし、あのコと結婚したいと思ってるんだよ?」
親「でもー良い話だと思うのよ。本人は知らないけど、ご両親もしっかりしてるし・・・条件だけのはなしだけどね」
私「そりゃ母さんが一緒に暮らすわけじゃないんだから、母さんにとっては条件が一番だと思うけど、私はそれだけじゃないんだから条件でそっちがいいから今までの人はやめて、ってわけにはいかないよ」
親「でもね、会ってみるだけでもいいじゃない。相手だって会ってみたらあなたのこと気に入らないかもしれないわけだし」

わかるよ。わかります。
私も友達に「親にこういわれたんだけどさ～」って相談されたら「いいんじゃない？会うだけ会って、断ったっていいし、もしかしたら新しい出会いのほうが運命かもしれないし、そうしたら儲けもんじゃん」とかいうとおもう。
でもやっぱ自分のこととなるとそうはいかない。
しかも今私は比較的彼との間も宙ぶらりんなんだもん。
やっぱり、今言わなきゃ一生親と腹を割って話せなくなっちゃう、と思っていってみる。

私「あのね１月に色々もっと現実的に考えて別れようかって話が出て、でもやっぱりもう一度１から考え直してみようってなったところなの。彼も今一生懸命考えてくれてるところだから他の人とは少なくとも今は会えないよ」
親「それで、もう他の人と会う気はなくて、あなたが彼とやっていけるって思うなら、もうわかったから話を進めちゃいなさいよ。賛成はしないけどちゃんと認めるから」

･･･今更･････。
しばらく話し合ったけど結局親（母ですが。）のいうことは、もう彼と二人でやっていけるって思うなら彼で決めて話を進めなさい。そうじゃないなら新しい話の人と会って考えてみなさい。ってことみたい。
今更、今更だよ。
今まであんなにピシャリ！って感じで投げやりに「勝手に結婚しなさい！もうしりません！」って感じだったのに、今日は穏やか。
こんなに悩んで、別れようかってところまできて、彼も私もやる気DOWNっていうか、自信喪失っていうか、下降気味だったのに。あと２ヶ月早くそういう態度になってくれ!

私「でも、ゴタゴタあって今はそういうモードじゃないから彼との話を積極的にすぐには進めれないし、気持ちの整理ができないから他の人とも会えないの。今は無理！」
ってちゃんといえた。


こうなってくるとー・・・
彼の決断をやっぱりあんまり悠長に待っているわけにはいかなくなってきてしまうわけで・・・・（私の気分的に。)

そうとなったらすぐ電話。
もしかしたら、もしかしたら、こんなゴタゴタいう家庭の女はもうイヤって彼がおもっちゃってるかも？
もうホントはさめちゃったけど、私がしつこく電話したりしてるからつきあってくれてるだけなのかも？

・・・・
・・・・
・・・・

「もう一回一から頑張ろうか」


がんばることにしたよ。
たくさん心配してくれた皆様ありがとう
不安がないわけじゃないけれど、がんばりたい。

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電話

ここ何日か（３日?）続けて彼と電話してる。
正直、付き合ってた間にも何度もなかった事です。（笑えない）

他愛もない事を話して笑ったり、言い争ってみたり（ケンカってほどじゃないけどさ。）してるだけなんだけど、お互い「今日は仕事どうだった?」とか、ぎこちない感じで聞いたりしてると、まるで付き合い始めのふたりのようで、ちょっとくすぐったい（苦笑）

彼も私も、決定的な事は何も言わなくて、
でも、このままじゃだめだから話しながらかんがえがまとまったら言おうと思ってるんだと思うんだ。
だけどさ、なんとなく、くすぐったい感じが気分良くて、流れを変えたくなくて、いい出せなくて、そのまま「そろそろ寝るね」とかって電話を切ってしまったりしてる。
彼もかな?
私はそんな感じ。

私はすぐに結論を焦る。
けどさ、選ばないっていう選択もあるんだよね。
私の年齢的に、そんな悠長な事言ってる場合じゃないんだと思うけどさ、親にとっては。

ホントはこんなぬるい感じのままでいたいけど、ね。
会ったら感情に流されちゃう気がするから、会えないし。
今の自分にとって間違いのない選択をしたいなあ・・・。

って、書いてるうちになんか焦ってきたぞ！！！！！！！？？？？
がんばって抑えるんだ、私!
がんばるぞ（笑）

友達とか。いとことか。

誰でもだと思うけど･･･
私は自分で抱えきれない悩みを持つと、他の人に相談する。
私はあんまりそういうとき親とかきょうだいには相談しなくて、友達やいとこに相談する。
家族にはいつも結果報告ばかりな気もする。

彼との話し合いに返事ができなかった件、友達に相談したら
「難しい話だし、本人にしか決めれないことだと思うけど、そんなふうに一緒にやっていこうって言ってくれるひとがいるのは羨ましいね」
っていわれた。
本当にそう。
彼の事、大事な人だなって思うんです。
・・・こんなコメントをくれた友達も私には大事な人です。

彼とやっぱりもう一度がんばろうかなって考えてるって同い年のイトコにはなしたら
「アナタたち、不仲で別れようって言ったことは一回もないでしょ。お互い色々考えちゃった結果で別れようかなって言うけど、その度もう一度やり直そうかなっていってるでしょ。結局、いい相性なんだね」
っていわれた。
そっか、本当に気の合わない人ならやりなおそうなんて思わないか。
私達の気持ちだけでなく、総てが赤い糸で結ばれていたらいいのに。

何回だめかもって思っても、「あきらめないでがんばろう。」っていってくれて
何回私がワガママ言っても「キライにはならないよ。」っていってくれる彼が大好き☆
彼が５年後も１０年後も笑顔でいてくれるために、私はどうしたらいいのかな。
身を引くべきか、がんばるべきか。


今日、私が悩んでるんだ･･･って電話をしたら、彼はすっごく理性的な様子で話をきいてくれた。
ちょっと嬉しくなって、長電話してみた。
しあわせだったなあ（*＾＾*）


早く本当の幸せが訪れますように！

彼からの返事

「俺はまたがんばれそうかなって思えてきたよ」
って、言われました。

私は・・・　　　返事ができなかった。

でも、一週間ぶりにきいた彼の声とか、私がぐずぐず言ってるのをきいて苦笑する様子とかが聞こえてくるとほっとする。
これは、もう何年も聞いてきたから?
それともやっぱり大好きだから？

彼は私が結論を出すのを待ってるから、また結論が出たら教えてって言って電話を切った。

彼が「やっぱりダメだと思う」って言えば、私だけが「またがんばろうよ」っていってても無理な話だから終りになったけど、彼が「またがんばろう」って言ったってことは私にはどちらの選択肢も残されてて、私の結論で彼と私の道がとりあえず決まってしまうと言うことなんだね。
責任重大！
とは思わないけど、決め兼ねてる。
ずっと親のいうこときく良いコでいた私にできるだろうか・・・と、再度自分にきいてみる。

切ないな･･･
彼が好きなんだよ。
みんな、邪魔しすぎだよ?