タイムリミット

彼の仕事が一段落したらしい。
ああ・・・話をしないといけないなと。
私の中でなにがよいのか、まだわかってないなと思っていたら
「今日はもうヘトヘトだから明日電話する」
らしい。

私も実は今日は残業がけっこうあってヘトヘト・・・。

どうしたらいいのかな。

なんかね、このまま親の思うままに彼とやっぱり別れて他の、親の納得するような男性を探すのは嫌な感じがするの。
でも、親に反抗したいだけなのかもしれない。
そういうのってみんな、どこで見分けつけるのかな。。。

会社にいる同じ職場の女性・・・多分40代のひとなんだけど、多分独身なんだな。
悪いわけじゃないけど、やっぱり私はパートナーがほしいなって思うんです。
一人よりはやっぱり二人のほうが人生楽しめる気がするの。
職場の女性は人生楽しんでるかもしれないけどね！
そんな二人になるための相手が彼なら、ケンカしたり意見が合わない事もあるだろうけど、楽しいだろうなと思うの。
きっと私達はケンカしたまま別れちゃったりしないで、二人で話し合って、自分が折れたり相手が折れたりしながらもう一回なかよくなって頑張れると思うんです。


問題は、そこに彼の親とか私の親とかがからんできて、それでもうまくやっていけるかどうか、なんだよね。

一年前、彼は「親なんて関係ない」っていってた。
一年たって、親が関係ないなんてことはないって分かったと思う。
意外と彼自身が親思いなんだもん。
困ったもんだね、彼にも（笑

はぁ・・・どうするかな・・・
延期にはなったけど、明日かぁ･･･

なんちゃってね・・・

昨日今日とリアルに現実見つめて悩みすぎて、今日は消化不良。
食べるたびにお腹痛くなってお手洗いに駆け込んだりしてました。
胃が痛い･･･



意外と繊細な私。

・・・いや、いま私が抱えてる問題が繊細なんだろうな。



結論は、でてないんですよ

守れるか！？

まだまだ続く、心の葛藤です。
いい加減しつこいっていうか、クドイと思っていると思います。それでも覗きにきてくれてる皆様ありがとう。
早くちょっと前までのまっすぐで、たまにナナメの、理屈っぽく感情まっしぐらの、コスメ好きで好奇心いっぱいで頑固でおしゃべりな私に戻りたいです。（おしゃべりはおしゃべりか･･･すごいたくさん日記書いてるもんね。）

なにか、いろいろぐるぐるしてきちゃって・・・

彼とやっぱり一緒にいたいと思ったけど
それは彼を本当に好きだからなのかな
また一人になるのは寂しいからヤダって思っただけじゃないのかな

でも、どこかのBBSで誰かがいってたけど、結婚するにあたって
「結婚適齢期だし、特に好きってわけじゃないけど嫌でもないから、この人を逃がしたらもう他にいい人が見つからないかもしれないから、だからどうしてもこの人と結婚したい！」
っていうのもアリみたいです。・・・そんな理由で結婚してやっていけるほど私と彼をとりまく環境は甘くはないわけですけどね。

うちの親が結婚に反対して、それが私の心にのしかかってきて、私が暗くなっちゃったけど、それでまた戻ったからってうちの親の問題は何も解決していないし、そんな中で私は彼を守ってやっていけるのかな。

彼の親に初めて会った時、彼のお母さんが彼に「彼女のこと、守ってあげれそうなの？」ってきいたんだわ。
それ、私もそうだなあって思ったの。
彼は、自分の状況とか、私の暗くなる気持ちとかを総合して考えて「俺じゃお前を幸せにできないと思う」っていって、この間別れる事になったんだ。
私が考えを改めて、もう一回やり直すってことは、なんらかの改善がいるよね。
諦めないだけで大丈夫？

なんか、たくさんたくさん色々考える････

他の人でもいいんじゃないかと思ってみた。
でもさ･･･新しい職場によく来る隣の部署の男の人がいるんです。
来るたび私に何か話しかけて居座ったりするけど、たとえこの人が私の事をすごく好きで、それで、家庭環境も落ち着いていて、給料が高くても、この人とは一日たりとも一緒に暮らせないなって思った。
だってｽｷじゃないもん・・・。
コイツとはデートすらできないぞと思ってしまった（・・；
悪い人じゃないんだけど・・・。
じゃあ、やっぱ彼のことは好きで気に入ってるんだな、私。

母は大分前からずっと「私に恋人がいる」ことを無視して話しかけてくるし、本当に憂鬱。
会社の男の子の話をすると「私と付き合いませんかっていってみなさいよ」とか、ウキウキした声でいってくるんだよ。
今日なんか「アンタも何か資格とればー？」だって。
結婚後になにするかまだ決めてないからいらないんだよ・・・・！
親には別れ話になっちゃってるなんて一言も言ってないのに。
そんな親に彼をうまく認めさせれる？？？
大丈夫？私？

へｋんでくるへこんでくる
でもへこんじゃうからって考えないようにしてはいけないんだ。

円満な結婚が彼親の条件で、うちの母は「彼と結婚するなら私抜きで勝手にすればいい！」っていってるんだぞ？？？大丈夫かね？
昨日までの私は精神論の私。
今日からの私は現実を見つめているのです。

暗くなるなぁ････
どうしたらいいんだろう・・・・

ちょっと復活・・・

ちょっと息を吹き返してきたコッチちゃんです。こんばんは。

仕事に普通にいけました。
あんまりヒマだと（最近あるんですよ・・・。ヒマ時間が長いようなら他の仕事探さなきゃやってられません）涙ぐんだりしてましたが、こんなんじゃだめだと、仕事しましたよ！バリバリと！！！！
朝にも帰りにも彼からのメールがなく、私もメールしちゃいけないんだなって思うのはとっても寂しかったけど、マンガを読んでやりすごしました。ナイス新刊！

なのに、帰りの地下鉄の中で丁度いつも彼の仕事が終わってちょっとしたくらいの時間にメールが届いたりしたのでドキドキしながらケータイを開くと、妹からのメールだった・・・・。きっと昨日あった私が憔悴してたから心配してくれたんだろうな。午前中だったし。ありがとう、妹。

会社の仲良しの同僚が失恋したとき、私は何て答えただろう。
諦めきれないの、という彼女に「ダメで元々、もっとがんばればいいじゃん」
夜、全然寝れなくて・・・・という彼女に、「人間寝ないでは生きていけないから、寝れないなら寝ないで居れば、いつか必ず寝れるって」
ご飯が食べれないの、という彼女に「ご飯だけは食べなきゃダメ。戦えないから。吐いてもいいから食え！」
すぐ泣きそうになるし・・・っていう彼女に「泣くといいよ。疲れて寝れるから。」
って言った気がする。
冷たいようだけど、実際、コレだなーって思う。
その子に今回の事をはなしたら、全く同じ事をいわれたよ（苦笑）。・・・覚えてるのか、それとも私と同じように思っているのかどっちかな・・・

私は自分の幸せのために努力を惜しまなかったはず。
手遅れだろうと、他人から見て滑稽だろうと、その結果、より悪くなってしまおうと、満足行くまで存分にがんばる私だったと思うんだ。
忘れてた。
彼と一緒にいるのが当たり前になって、そういう努力を忘れた気がする。
私は生まれながらにツイテル人ではないのです。本当に。今、私が幸せそうに見えるなら、それは全部私が勝ち取ってきたものにまちがいない。だから私は「いつでも自信満々だねー」って友達から言われるんだ。自分が裏付けをとってるから自信満々なんだ。
彼とのことは自分が頑張らなかったから自信がなくて、後ろ向きになって、結局今の状態になっちゃった。
ここでまた頑張らなかったら私は生き方を考え直さなきゃと思うのです。

恋愛するのが怖いとか、マンガのような事を口にして・・・でも、本気だったんだけど。・・・そんな私を引っ張り出してくれたのは彼だった。
そういうの、本当に忘れてたなぁって思うんだ。

今は、待ってっていわれてしまって何もできないけど、待つのも「なにかする」うちに入ると思うんだ。そう信じよう。

マキハラノリユキの曲が聞きたい。
『どうしようもない僕に天使が降りてきた』（クリックでPV試聴）がいいな。

	【送料無料】槇原敬之／“SMILING”～THE BEST OF NORIYUKI MAKIHARA～
	私の持ってるアルバムはコレ^^ 槇原敬之のベストアルバムです。 とってもいい曲ばかり 1997発売。
	TABLE by.CAPSULE

イタズラ好きの天使がおりてきてます・・・・イタズラどころじゃないけどさ・・・・。

自分勝手

そしてまた後戻り。

すごく私は彼に対して自分勝手で、その自分勝手さに呆れているのに
「彼ともう一度やり直したい」
っていうこの気持ちがまた自分勝手なことに気がついてしまった。

彼はまた悩んでくれているのだろうか・・・・。
身勝手な私の言動に振り回されて。

私は彼の幸せを望んでいるのか、自分の幸せを望んでいるのかどちらだろう。
彼の幸せと私の幸せが一致しない場合、私が幸せにはなれないんじゃないだろうか。

私の幸せってなんだろう。
今は彼がいなくなるだろう事で徹底的に不幸だけど、私は最終的に何を望む？
なにがなんでも彼と二人のがんばる生活？
裕福で余裕ある生活？
両親にうるさく言われながら親の近所で新しい家庭を持つ事？
好きな彼との幸せな生活は不可能だから、好きな人じゃなければ結婚しないで一人でいる！と決め込んでシングルライフを満喫する事？（おひとりさま、ですよね）

彼の幸せが、お互いの両親から認められて祝福された幸せな結婚と、その後の生活であった場合、私の親がどうしても反対だと言っているのにそれを叶えることは不可能じゃないだろうか。

自分は、どんな状況であれば幸せを感じられるんだろうか。
それすらわからない。
彼と二人、できればお互いの両親に認められて、小さくてもささやかな挙式をして、彼の地元にいって、もめることもあるけど愛のある家庭をもって、がんばって力をあわせてやっていく。それを夢見てたよ。
お金がたまって余裕ができたらマンション買ってネコを飼おう。子供は一人で、できれば大学もいかせてあげて、宝物にして育てよう。でも、夫婦お互いが蔑ろにすることがないように、信頼していたいね
って話をしてた。
無理なのかな。。。。
ちがう、私が無理だといったんだった。

もう、彼はこれが幸せではなくなったのかな・・・。
あきらめたのかな・・・いや、私が諦めさせたのだ。
なのにもう一度って言ってるから私が身勝手なのだ。

身勝手な私に気がついて、もうやっていけないって思って、彼が私と二人でいる事を幸せとしなくなったのだとしたら・・・・

自分が悲劇のヒロインなわけじゃなく、私が悪役か。
悲劇の引き金なんだな。
思えば思うほど最低。
展望は暗い・・・・・・