自分勝手

そしてまた後戻り。

すごく私は彼に対して自分勝手で、その自分勝手さに呆れているのに
「彼ともう一度やり直したい」
っていうこの気持ちがまた自分勝手なことに気がついてしまった。

彼はまた悩んでくれているのだろうか・・・・。
身勝手な私の言動に振り回されて。

私は彼の幸せを望んでいるのか、自分の幸せを望んでいるのかどちらだろう。
彼の幸せと私の幸せが一致しない場合、私が幸せにはなれないんじゃないだろうか。

私の幸せってなんだろう。
今は彼がいなくなるだろう事で徹底的に不幸だけど、私は最終的に何を望む？
なにがなんでも彼と二人のがんばる生活？
裕福で余裕ある生活？
両親にうるさく言われながら親の近所で新しい家庭を持つ事？
好きな彼との幸せな生活は不可能だから、好きな人じゃなければ結婚しないで一人でいる！と決め込んでシングルライフを満喫する事？（おひとりさま、ですよね）

彼の幸せが、お互いの両親から認められて祝福された幸せな結婚と、その後の生活であった場合、私の親がどうしても反対だと言っているのにそれを叶えることは不可能じゃないだろうか。

自分は、どんな状況であれば幸せを感じられるんだろうか。
それすらわからない。
彼と二人、できればお互いの両親に認められて、小さくてもささやかな挙式をして、彼の地元にいって、もめることもあるけど愛のある家庭をもって、がんばって力をあわせてやっていく。それを夢見てたよ。
お金がたまって余裕ができたらマンション買ってネコを飼おう。子供は一人で、できれば大学もいかせてあげて、宝物にして育てよう。でも、夫婦お互いが蔑ろにすることがないように、信頼していたいね
って話をしてた。
無理なのかな。。。。
ちがう、私が無理だといったんだった。

もう、彼はこれが幸せではなくなったのかな・・・。
あきらめたのかな・・・いや、私が諦めさせたのだ。
なのにもう一度って言ってるから私が身勝手なのだ。

身勝手な私に気がついて、もうやっていけないって思って、彼が私と二人でいる事を幸せとしなくなったのだとしたら・・・・

自分が悲劇のヒロインなわけじゃなく、私が悪役か。
悲劇の引き金なんだな。
思えば思うほど最低。
展望は暗い・・・・・・