もつべきものは。。。。

ひさしぶりです。
コメントのレスすらできないような精神状態でして、放置ﾌﾟﾚｲ申し訳ありませんでした･･･皆様はお変わりありませんでしょうか？

本日、1泊2日の家族旅行から帰宅。
ひととき現実を忘れて温泉三昧、食い三昧してきました。ふぅ～

そんなわたし、何を悩んでいるかといいますと、引き続き、自分の人生について、です。
引き続き、主に仕事と結婚と親のことです。はい。

仕事、正社員の仕事がｲｲﾅっておもったのは、今のお見合い相手と別れようかなって思ったため。そしたらもうずっと自分と結婚してくれる(自分が結婚したいと思える)人に全く心当たりがないこと。
そしたらもしかしたら一生独身で働いていかなければならないかもしれなくて、そんなとき、ひとり暮らししてやっていけるだけの経済力と社会的地位(派遣スタッフはやっぱり地位低いですから。)がひつようだなって思って。
まあ・・・でも、とうぜんそんな簡単に正社員の仕事で安定して親をも納得できるものがゴロゴロしてるはずもなく、難しく。
そんなときにお見合い相手からメールが送られてくるのですが、その全てが私の神経を逆撫でし、ものすごくイライラするわけです。
するとますます「ああ・・・このひとのこと、親がどんなに理想的って思っていても、私はやっていけないな」って思って、ますます"一生独身"が、あたまをグルグル・・・・笑　病んでますね＾＾；

親に「やっぱりあの人とはムリだと思う」っていっても
「アンタ、結婚に夢見すぎでしょ。まじめに働いてお金家に入れてくれて、遊び癖があるわけでもない、家庭にも問題ないひとが、アンタみたいな年増でもいいっていってくれてるのになにが不服なの！」
「アンタが気に入った人が、アンタを気に入ってくれるとは限らないし、妻子持ちだとか言う可能性もあるのよ！？そういうの考慮して『この人に決めちゃおうかな』とかおもわないの！？」
って言われるんですよね・・・
いちいち尤もだと思います。
さして器量よしでもない私でいいといってくれている(おそらく。相手はなにもモーション起こさないので本当はわからないけれど。)のにって、確かに思うよ。うん。性格も良くないしね、私。

でも～～～～～
でも～～～～～～～～～～

ゴメン、母。
母の気持ちは分かるし、その方がいいのかもしれないけれど、
考えれば考えるほどそうは思えないよ。

胃痛で食欲減退、更にはお腹下るほど悩んだけど、やっぱりそうは思えない。
働きまくって体壊しても、少しもスキじゃない人とは暮らせないと思うよ。
ましてや、子供作りたいとか、ご飯作ってあげたいとかなんて、ちょっとも思わないよ。
ごめんなさい。
本当に申し訳ないと思ってる。

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と、同い年のいとこに悩み相談していたら
「アンタなんでそんなに男友達いないの～！？」
といわれたけど、いや、それはだって私の性格が悪いので、スキじゃないなっておもうと切ってしまうからです・・・割とそんな自分の過去の行動を反省してるけどね、今は。
そういっていたら、いとこが色んなところに手当たり次第連絡してくれたようで、私に男の人を紹介してもいいよって言ってくれる人が現れたようです。
とりあえず、紹介者さんに近いうちに会ってみることにしました。

ほんと、元彼のときにも応援してくれて、いとこにはすっごく感謝してる。
どうやって御礼したらいいか分からないよ。

母にその件話したら
「ちゃんと詳しくきいてから会うかどうか判断しなさいよ！深い関係になって、どうしようもなくなってから家に連れてきたって会いませんからね！」
と、言われてしまいました。
母よ・・・気持ちは分かるが、貴方一体ワタシをどうしたいんだ・・・（＝＝）

とにかく、それで私の家庭の事情(主に母とか・・・)を、紹介者さんにはなして御理解いただいて、そういうところをわかってもらえるようなお相手かどうかを見極めていただいて、そのうえで紹介してもらうしかテがない・・・。それでも私の気持ちが動かなかったら、私が元彼を相手に"トキメキ"を使い果たしてしまってもうムリなのかもしれないな・・・。
そしたらあきらめるしかない・・・；

うう・・・胃が痛い・・・

こんなに悩んでいては、せっかく紹介していただいても美人なお顔がつくれないよぅ！
とりあえず、なにがなんでも仕事(ひとまず正社員はあきらめて。でも、ちょっとは安定した派遣先を。)を探さないと、ね。

がんばります・・・・！