電話

電話は苦手なのです。

緊張するのです。

「何か喋らなきゃ何か喋らなきゃ！」って思っちゃうし。

「忙しいときにかけちゃってたらどうしよう」って気になるのね。

でもね、かかってきたの、嬉しかった。

電車やバスの中は困るんだけどね。

でも、嬉しかったよ。ﾎﾝﾄだよ。

色々困ったけどね!!!!!



また明日☆

以心伝心

本当のことを伝えるのは大変なことだと、最近思う。

私はかなりひねくれものなので、思った事が素直に出てこない。もう、それが普通になっちゃってて、自分が怒ってても、なんで怒ってるのか、本当に怒れているのかが、すぐにはわからない。

よく考えて見ると、恥ずかしいから照れ隠しに怒ってみてるだけだったり、ホントは寂しいけど、拗ねてるだけだったり、全然違う。

「なんで怒ってるの?｣って聞かれて、「お前がそっけないからなんだよ！」って言うのは簡単だけど、それはちょっと違うと思うんだな。



相手がそっけない→私は構ってほしい→寂しくて切ない



だったりするんだな。

その場合、怒ってる理由は相手がそっけないからじゃなくて、「寂しいから｣なんだなー。



むずかしいむずかしい・・・

日々、努力です。

浮き沈み

またもや更新滞ってますが。

浮いたり沈んだりしながらも、私は毎日元気です。



一人で大丈夫と思ったり

一人じゃ絶対生きていけないと思ったり

いろいろだけど、

大丈夫でも、大丈夫じゃなくても

浮いたり沈んだりしてる自分を見ててくれる人がいるのはすごく気が楽で、幸せなことなんだなあと最近思う。

変化

私は、自分がかわいいとか、自分がいい人とか全く思わないけど、自分がけっこうすきなのね。その実、「どうせわたしなんか・・・」な人でもあって、けっこう我ながら矛盾してると思うんだけど、「だって私ブスだし」的なところは、あんまり良くないと思いつつも、まぁ、ウソじゃないし（＝ホントにブスだし)、総合すると自分が好きだし、で、全く自分を変える気がなかったのだ。

「私、ブスだし性格悪いしさあ・・・あはははは〜」みたいな。



ところが最近、変わる努力をするようになってみた。



「だって私ﾀﾞﾒだし」って思わないようになってみた。

それはとても大変なことだったけど、そして今でもまだまだ失敗するけど、「だって私ﾀﾞﾒだし」って思わないと、世界がこんなに明るいのかと、それくらいです。



自分が比較的ダメ人間なことをわかっていることと、なにかにつけて「私なんて・・・」って思うこととはちょっと違うんだなーって思った。悪い事が起こるたびに「どうせ私は〜だし」って言い訳の道具にするのは逃げだし、なにも好転しないんだな。



ああ、もう。

そんな２*才の秋。。。

ありがとう。

かわいい日

今日は･･･

なんか自分の顔がいつもよりかわいい！？

目とか・・・・



ひさしぶりに睡眠不足なはずなんだけど。

昨日なにかスッキリしちゃっからかなー・・・・

私ってば・・・・（*．．）；