ツイてる自己暗示

世の中にはツイてるひととツイてないひとといるって思いますがー

会社から斡旋されて読んだ冊子、ツイてる人にはわけがある、みたいなやつで、若干宗教じみてる（違うけどね）ものなんだけど。

最近不安ばっかりでおちつかない自分は、実践してみることにしました。



その内容は

嫌な事があったときでもムリにでも感謝する。ツライ事があったときでも発想の転換をして自分はツイてると思い込む。っていうやつね。



私は良くも悪くも意志が強いので（思い込みが激しいとも言うガーｗ

そういうの得意で。

すぐできた。

そしたらねえ、気分的にはすっごく楽になって、そんなに辛くなくなったんだよね。

この自己暗示はけっこう効くなあっておもったんだけど、そうやって、自分の不安でいっぱいいっぱいな状況から抜け出して、もうちょっとだけ客観的に考えてみたらー、やっぱ、ツライのにムリして辛いこと続けてなくてもいいんじゃないかって思ったの。

自分はどんな状況でも感謝できる、ツイてるって思えるってことは、こだわりとか執着を

捨てれるってことだ。なにも無理をしなくてもいいってことだよ。



以前にも書いたような気がするけど高河ゆんという漫画家さんがいるんだけど、「アーシアン」ってマンガの中で、登場人物がこんなことを言う。「欲望だけが私の神。私は神を信じてない。神は人の愛をしらないから。神は公平だ。神にとって全ての人間は同じだ。だけど、どいつもこいつも同じような人間の中でただ一人を特別だと思う事が愛じゃないのか」私はこれはホントに名言だと思っていて、ずっと忘れられないんだけど、それと一緒だ。

全てを肯定して良い方にとると言うことは

悪いことは起こり得ないととると言うことは

特別な事がなくなるっていうこと。

＝特別にプラスな感情になりにくいってこと。

どうですか？

つまらなくないですか？

私はスタイリッシュじゃなくてもいいから熱くてがむしゃらな人生を希望してるんだけどね。

どうなんだろうね？

とりあえず自分にはイイカンジだけど、ちょっと寂しいね。









別れるのかもなあ････

不安･･･

なんかね、私、恋愛しはじめると不安ばっかでダメな人みたいで･･･。

恋愛とは無縁の生活してるときは、わけもなく突然、死にたくなったりするコマッタチャンだったんだけど、最近はそれの代わりにとにかくいつも不安ばっかなの。街中で突然泣きそうになるくらいだ。なんで私ってこうも色々偏るかなあ･･･

恋愛以外にもすることあるだろうに。

何回スキっていってもらってもホントは嫌われてるんじゃないかと心配で。

別れ際に「忘れ物ない？」って聞かれれば、「あーここに女の子の忘れ物があったら困るのね」って根拠もないこと疑いたくなり。

離れてるときは「今、どこで何してるんだろう」って不安で。

（注：彼はそんなにイケメンだとか、そういうわけではありません。私にとってはカコイーけどね　*＾＾*）

自信がないのと、相手を信じれないのと、過去の恋愛がわるいんだけど＾＾；

後ろ向き気味ダー

どうしてスキっていってもらったら素直に喜べないのか、素直に忘れ物心配してもらったって思えないのか、いま、なにしてるかなーって、彼のこと想像する幸せをもてないのか。

私、絶対幸せになれないタイプだ。

恋愛向きじゃない･･･

もっと、楽しくなるとおもったのになあ。。。。

毎日切なくて、自信がなくて、不安で死にそうだー！！！

しまいにゃ「私が死んだら悲しんでくれるかな」とか考え始める始末です。重症です。カナリヤバイです。その上、もう、私のことすきじゃないっていってくれないかなあとか思い始めちゃいます。ヤバイです。だって、もう好きじゃないって言ってもらえれば、そのときは世界が終わるかと思うほどしんどいけど、もう、こんなに休むときなく不安になることもなくなるし。



そんなときに。

「一番ってわけじゃないけどスキだから、そんなにツライなら一緒にいてあげる」って言う人が現れてしまったらどうしたらいいんでしょうか？私が悪いんだろうか・・・・・。

いや、何もしてないけどさ。

相談して、そういわれて、ちょっと癒された感じがしただけなんだけど。

フラフラしそうになるよ。

しないけど（多分



切ないよ。

雪

初雪でしたー！

なんとなく雪が降ると胸の奥のほうが膨らむような感じになるのは私が妄想家だからでしょうか？雪が落ちてくるのをボーーーーっと眺めるのがｽｷﾃﾞｽ。まあ、今日は朝にチョコっと降っただけなんだけど。

職場は朝から寒くて大変でした。制服のしたにはくタイツを忘れてしまったので制服のズボンを２枚重ねではいてみたりでも、あったかかった。

雪、休みの日に沢山降らないかなあ･･････コタツの中でみかん食べつつぼーーーっとするのに。



今日は10日ぶりくらいにだりーんとお話しました

色々あって、なかなか連絡取れないんだけど、その分ほんとに二言三言喋っただけだけど、落ち着くって言うか、肩の力が抜けました。私、この人のことスキなんだなあっておもったよ不安だったりとか、寂しかったりとか、そういうのがふーって解けてく感じ。実は私、まだ彼と面と向かって話すとき緊張するんだけど、そういうのってどうなんだろうね？私は緊張しないお付き合いがしたいんだけど、好きな人の前って、ドキドキしちゃって（トキメキ！？）、まあ、俗な言い方をするなら、胸がいっぱいになっちゃって、いつもは大食らい＆マシンガントークな私が食べれない＆喋れないになってしまうといったていたらくです。これ、なくしたいような、このままのほうが恋してる感ですきみたいな、微妙な感じです。

他の人はどうなのかなあ。。。。

でも、まあ、今日はよかったまたあしたからがんばれそーです

あけおめー＾＾

おひさしぶりです・・・・

正月早々またもやコイバナいきまーす

私、年末ホントにだりーんともめまくっててですねえ・・・・

彼は今、自分のことでいっぱいいっぱいらしく。

うすうす思ってはいたけど私と付き合い始めた頃よりも仕事の比重が重くなって、必然的に私の比重が軽くなってしまったようなのね。

私はそういう言いにくいこともひっくるめてちゃんと話して欲しいって思っていたんだけど、なかなかそういうの、話してくれないので理解できなくてモヤモヤしちゃう感じだったわけです。でも、さんざん言い合いした後でそういうメールが届いて。キッパリハッキリ「仕事も彼女も両方欲しいっていうのが贅沢なら俺は仕事をとるから」っていわれてしまいました。

でも、私は実はそれ、あんま傷つかなくて。

ああ、それなら私に対する態度も納得できるなあって理解を深めてしまったわけですよ。

ちゃんとはなしてくれてよかった

それなら一緒にいられるって。

多分私はそういうとこ、ちょっとおかしんだろうね＾＾；



と　こ　ろ　が



わたしがその返事で喜びメールを送ったんだけど、その返事がまた、返ってこないわけですよ・・・・

忙しいってわかってるのに電話かけるのもまたどうかとおもうし！

あーもーーーーー！

って思いながら、私は一体どうすればーーーー！って、悩みつつ迎えた新年。

紅白見終わって、いいかげんけじめつけなきゃって挨拶がてら電話したところー（だって、新年の挨拶すら受けてもらえないような女ってどうよ？）

「色々泣かせたりするかもしれないけど、今年もヨロシク｣ってアッサリ。。。。。

そんなことくらいでなんか嬉しくなってる自分がどんなアホかとおもいつつ。

きっと今年もヨロシクしちゃうんだろうなあ。



で、今、また音信不通なんですけどー

もう、とりあえず今は大丈夫



負担にはなりたくないけど存在感のある女に。

「相手してあげる」じゃなくて「是非ご相手願いたい」って言われるような女になるのが今年の目標かな。

ガンバリマース

疑惑その後

昨日の続き。



さて、どう考えても昨日の一件は私が悪いと思い、またもや仕事中でも彼に謝ることでいっぱいいっぱいだった私。ちゃんと仕事はしてますヨ。帰宅後早速彼に連絡とって謝りました････なんてーか・・・・



私らラブラブ



お互いがいかにスキかについて話し合ってみたりしました･･･ハイハイただのバカップルですよー！

なんか、彼にとっては昨日の一件は「俺と話できなくてすねた＝俺と話したかった＝俺の事がそれ位スキ」という感じで許容範囲らしいです。てか、かわいいとか言われて混乱してます。そういうもんなの？？

おっかしーなぁ・・・私、過去に彼氏と別れたのってそういうのが原因なことしかなかったんですが・・・・やはり私の今までの彼氏選びが間違っていたんでしょうか?彼は全く全然そんなことくらいでイヤになったりしてないらしい・・・。あのひと、いいひとだなぁ・・・。あと、あれで甲斐性があればもう、最高なんですけど。天は二物を与えません。そこんとこの苦労は私がしょうんだろうな。部屋、ド汚いしね････。

まー、いいや。愛の再確認で、喧嘩（って、私が一人でヤキモキしてただけだけど）終了です