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歯医者にいったときに指摘されたんですが、軽度ですから何もしないでいいのでしっかり歯磨きしてくださいっていわれたんです。
が、私、仕事柄一日中ものたべてるので、いつ歯磨きしたらいいかわからないほどで。
それまでは歯磨きは朝だけ派だったんですが、とりあえず朝晩２回に増やして、あとは歯周病対策歯磨きに変えてやっているんですけどー・・・
ところが先日
彼氏に「口、へんなにおいする・・・」といわれて、気になりました。
口臭とか体臭とかって、自分で分からないからよけい気になる。でも、気にするとさらに匂うようになるとか言う噂も聞くので程ほどにしないといけないよなーっておもいながら。
色々検索かけたら歯垢が歯の間にたまってたりすると匂うとか、胆液の出がもともと悪い人が匂うとか、便秘がちなひとが匂うとか、唾液の分泌が少ない人が匂うとか色々書いてありました。
その、匂いの種類もそれぞれあるようで、原因によって香り（笑）も違うようです。
とりあえず私は歯周病には間違いないようなので、歯垢とりからはじめました。
はじめての糸楊枝体験！！！！！！！！
・・・・・出血しました。
歯周病、ひどくなると歯磨き中にも出血するって言うじゃん、そういえば。
ばかだなーﾎﾞｸ。
でも、すっきりした感じがする。
週一くらいにでもやるようにしてみようかな・・・・。
生家ともいいますか。
あの家が昔の家なんじゃなくて、今の家が新しい家なのですけれども。
むかし、私の家族がもっと安定してて、落ち着いてて、幸せであった頃に住んでいた家なのです。
あの家には、それなりに幸せな思い出しかないような気がするのです。
新しい家を親が買って、親が引越しをして、私と妹だけがあの家に残ってふたりでどうにかこうにかやってたときも、それは幸せだったのでした。
庭は広かったけれど、すぐ隣が原っぱだった事もあって年がら年中草取りしないと雑草が生えまくるし、庭は赤土だったので水はけ悪くて雨が降るとあっというまに沼のようになり。
家はせまくて、妹と私は同じ部屋の同じ布団でケンカしながら寝て、夜中にトイレにおきたことが他の家族にバレバレで、今、どんなテレビを親が見てるか、隣の部屋にいてもわかっちゃうみたいな、そんなかんじでした。
怒ったり怒られたりしながらも、翌日には「ごめんなさい・・・」っていって済まされた。
家の庭を隣の家の猫が横断したり、窓を叩く人がいるからだれかと顔をあげるとお向かいのおばさんが勝手に庭に入ってきててもらいもののお菓子を分けてくれたりした。
今の家は、広くてキレイで二階建てでかっこいい。庭もたまにちょこっと植木を切ったりすれば、理想的なお庭になるし、一人一部屋もらえていて、それでも私の自室でさえまだまだ空間に余裕があって、あこがれのベッド、フローリング、備え付けの大きなクローゼット、ベランダ。広いトイレ。
隣の家も隣の家もかっこよくて、マナーがなっていて、小さい子供さえも挨拶をしっかりして、道路にはごみひとつ落ちていない。犬の散歩のひとも高級な犬を連れ、とまっている車は高級車。
でも、これは違うんだわ。
これはきっと父と母が夢に見たマイホームなんだろうけど、全然幸せじゃない。
夢のお家であって、生きている家庭じゃないんだわ。
きっと昔の家に住んでいた私の家族はびんぼうで、母さんはとってもくろうしてやりくりしてて、その中でがんばってがんばってお金を貯めて、裕福になったので買った我が家なんだろうけど、貧乏なあの頃が一番よかった。
ずっと幸せできて、いま、ちょっとちがうなって思ってる。
これから私は新しい家庭を作って行く予定だけれど、こんな切ない感じはもういやです。
よく、彼が言います。
「俺たちは普通の幸せな家庭をつくろう」
今日、昔の家の整理にひとりでいってきた。
涙が出そうになりました。
しばらくのろけます↓
私は今の恋人に出会うまではホントに早く死にたいと思っていました。
人生ｷｭｰｷｭｰで、無理もけっこうして、自分はかなり頑張っていると思うのに、それを回りにある程度評価されているのに、なぜか満たされてる感がなくて、なんとなくつまらなくて、毎日を楽しく過ごすために頑張っていました。
頑張らないと楽しくなれなかった。
でも、彼と出会ったら、幸せがわかった感じです。
忙しくって彼にかまけていられなくてひどい事を言ってしまっても、すっごくケンカをしてもうムリ！ってくらいになったときでも、いつでも変わらず彼は私の事をスキだといってくれるのです。
最初の頃は、ちょっと悩んだ。
これで、もし彼が私のこともうスキじゃないよっていいだしたら、どうしたらいいんだろう。
依存しすぎじゃないのかな。
私がもう彼をすきじゃないっていったら彼はどうするんだろう。
でもねー
彼は多分、私のことスキじゃないよっていわないんじゃないかな。私が依存しても、私が彼をスキじゃなくなっても。
そう思ったら、幸せになれたかな。
だって、私が何をやっても私の味方になってくれる人が世の中に一人はいるってことなんだもん。
・・・まあ、私がすごく変な事をするとけちょんけちょんにいわれるんですけどね・・・でも、嫌いとはいわないの。
私はずっと小さい頃から、唯一のただ一人が欲しくて、世界で一番私の事を好きな人が一人だけでいいから欲しかった。そういう人には何されてもいいなっておもっていたんだよね。
結婚に反対する親に言いたい。
彼は私がすごく欲しくて、でも誰もくれなかったものをくれる人なんだわ。
親は私がそんな風に思っていたなんて知らないだろうし、知ったら悲しむと思うけど。
ずっと一人っこの子とか、病弱で先生にすごく気にかけてもらえてる同級生とかが羨ましかったよ。
人生なんて色々あるし、その意義なんてあってもなくても良いと思うけど、結局道を選んだのは自分だし、自分で選んだんじゃなければ恥ずかしいと思う。選べなかったのは親だけですね・・・・。辛くてもいい。幸せなのがいい。楽でも満たされないのはすごく不幸だと思うのです。
今、検索かけてみたら、ドーデーって著者で「黄金の脳を持つ男」っていうタイトルで訳本とかでてるみたいですね。
黄金の脳味噌をもつ男がいて、脳が重いために転んでばかりいました。
その脳を売ってお金持ちになってどんどん羽振りがよくなっていくんだけど、脳を見せびらかしていたら盗賊に脳を奪われてしまったみたいな話だったと思います。
検索かけたところでは、色んな結末があるようで、どれが正しいお話なのかわからないけれども、ﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞでなかったことはたしか。
そのうち図書館なんかでさがしてみようかな・・・。
新商品時期っておこともあるんですが、新商品を毎時期出しているとやっぱりネタ切れしてきて、どんどん複雑な商品ばかり企画担当者が依頼してくるんですね。
そんなものが３つも４つも重なると部署内もう、大変で、所属長も一緒にホントに必死です。
それで、いつもふと気がつけば、作業終了時点で1.5H残業。
その後雑務等して、結局２.5H残業。。。。
今、私の家庭が乱れているので、あんまり早く家には帰りたくないから丁度いいって言えばそうかもしれないけど、連日はつらいな～・・・
売り上げ、数ヶ月ぶりに伸びているようなので、賞与に期待しつつ、がんばります。
