恋どころじゃなかった

昨日はロマンスみたいなこといってたんですが
今日は親が見合いの話をつけてきたらしい。

見合いがしたくないんじゃないけどさ、私の恋路を邪魔した親が先輩面して(いや、そうよ。実際先輩なわけですけどね)ああだこうだとその辺のHOW　TO本にかいてあるようなことを長々といってきたり(あたってるから"先輩　"も"本"もおなじこというんだろうけどさ)するのが嫌です。
「イイトシなんだから妥協しなさい」みたいなこといってくる。

母親、父親といまそんなに仲良くないのに
なんで自分と同じように妥協しろなんていえるのだろう？
最近「あ～あ、家族の事で心労がかさんでホントに胃が痛いわ」なんていってるのに、なんでそんなこといえるの？

会うのは嫌じゃないけど妥協はしたくない。
外見がいい男じゃなきゃヤダっていってるんじゃないけど、スキになれる人じゃなきゃ嫌なんだよ。そこだけは妥協できないんだよ・・・。それが子供だっていうなら、私はまだまだ子供過ぎて結婚できない。

前の彼との結婚を反対するとき「あなたはあのこと結婚しても妹みたいに幸せにはなれないのよ」って何度も呪いみたいに繰り返したけど、妹とそのダンナが幸せなのは妹のダンナが妹をちゃんと愛してて大事にしてあげてて、妹もちゃんとダンナを愛してて(ちょっとｵﾊﾞｶなダンナだが）うけいれてあげよう、サポートしてあげようとしているからじゃないか？

ああ・・・もう！

なんだかなー。
気が進まないんだよ。
気が進まない。
親にそういったって会えって怒られるとだけだろうからいわないけどさ、気が進まないんだ。
だったらどういう状況だったら気が進むのかといわれるとそれもわからないから親を説得する術も無く。

こんなに気が進まないのは、なんとなく感じる恋心のせい？
もしそうならどうすればいいのよ・・・・。
もっと困るのは、意外と見合い相手がいいひとだったとき。
それでもなんとなく他の人に対する恋心がむくむくでてきちゃったときよ。
かなわないかもしれない恋愛と、良い結婚話･･･どうすればいいのよ？
はじまってもいないのに気が早すぎるか・・・。もしかしたらすっごくいやなひとかもしれないもんね。

困ったな････しばらくためいきってかんじ・・・・

なんとなく･･･

恋の予感を感じるんです。
トキメキ？

でも、元彼のこと考えるとまだぎゅーって切なくなるのも本当で
でも、なんとなく気になるそのひとのことをおもうと足元がふわふわするのも本当なのです。

まだ、真ん中なんだろうな。

元彼を思って「あんないいひとだったのに･･･スキだなっておもってた」って考える。
「でも、やっぱり一緒にはなれなかっただろうな」って考える。
新しく気になる気がする彼の事を思って
「すごくいいひとだし、しっかりした優しい人だな」って考える。
「でも、耐え難いような欠点があるしな･･･あれだけは生理的にやだな」って考える。
それと同時に
「イヤイヤイヤイヤ、それ以前にあの人が私の事スキになってくれるとは限らないし！」
って思うんですよね。
一番最後の思いは恋なんでしょうか？
それとも寂しいからとりあえず、今、回りにいる異性が気になるような気がしてるだけなんでしょうか?

その差ってどこにあるの？
私はどちらも同じようにふわふわする気がするのです。
仮に今はただちょっと寂しいかなって気持ちから甘えがでてるだけだったとして、今後本物に発展してしまう可能性もあるわけで。それをふまえたら今は私はどんな態度をとればいいんだろう？
逆に、今後「やっぱりあの欠点だけは許せんわ･･･私の目は節穴だった」って思うようになってしまう可能性もあるわけで、それを前提とした場合、私はどうすればいいんでしょうか？

私が例えば自分の容姿にすごく自信があるんだったりしたら、そんな「ちょっと気になる気がする人」になんとなく気のある素振りをみせるのも躊躇わないんだろうか?
私は自分がそれほど外見的にも中身的にもいい女でないことはよくわかっていて、切ないなーって思うんだ。でも、きっと美人な心のきれいな人でもこんなときは不安なんだろうなって思うのです。

そして、こんな不安定な自分がいることをちょっとめんどくさいなって思っちゃってるんですよ、今の私。
としをとるってこんなことかな。
なんかちょっと臆病になっちゃうね。

メンドクサイなー･･･恋じゃないとｲｲﾅ。＾＾；
恋人はほしいけど、めんどくさいのを乗り切れる人じゃないと無理だと思うんだよね。まだそこまではいってない、いってない。心象悪くしない程度に留めておこう。
おつきあいは需要と供給が大事だと思うのね。
片思いはそこのバランスが悪いでしょ。

私の需要ってどれくらいあるのかなあ・・・(遠い目

元彼からのメール

先日出した、手紙（と本）が、彼のところに届いたらしい。

今日、仕事が終った後で、メールがきた。
「やっと気持ちの整理がついたよ。手紙ありがとう」
あとは近況報告だった。
最後のデートの帰りの電車の中からのメールで「気持ちの整理がついたらまた連絡くれるとうれしいな」っていったのをおもいだした。返事はなかったけど覚えてたんだな。

よかった。

私は、多分自分が立ち直れる事を知っているので、今、どんなに辛くても大丈夫なんです。ちゃんと自分でやれることまでやって満足したから、あとは時が解決してくれる。幸いそんな私につきあってくれる友達もいっぱいいるしね。
彼氏ができると途端に遊びに誘ってくれなくなるけど、別れた途端に誘ってくれる＾＾いい友達です☆

でも、彼はとっても心配だったの。
いつまでも斜め下をむいててほしくないなっておもってた。
私と出会った頃はあんまり笑わない人だったのが、だんだん楽しそうな顔をするようになってすごくいいなって思ってたから、それをまた以前みたいな顔に戻らせてしまったのだったら辛いなって思ってた。

でも、やっぱりちゃんと自分で決着つけてくれたんだね。
ホント、よかった。

もうこれで、メルトモかなー？
いつか彼が「新しい恋人ができたよ」って、寂しい報告をしてくれる事を願ってる。

私もどんどんがんばらなきゃね！

返却

元彼に借りていた本をまとめて郵送してきました
これでもう、思い残す事は無いかな。

中に、なが～～～～い手紙を同封しました。
読まれないで捨てられちゃうかもしれないなが～～～い手紙を。

読んでくれるかどうかはわからないし
読んでもらえたかどうかも、きっとわからないまま忘れるけど
あんなに急に別れてしまったから、言いたいことも上手に伝えられた気がしていなかったから、ある程度整理して手紙がかけて私は満足。
彼が読んで私の言いたいことを理解して、前に進んでくれたらいいなあ･･･

早く前に進みたいな

とりあえず
私の２月は一区切り。

ちょっとだけ。

なんか、今日はダメなんだ。
別れた彼に会いたくて会いたくて、ぎゅーって切なくなっちゃうんだ。

何度やり直しても、彼が彼で、私が私である以上、必ず同じ事で行き詰ってうまくいかなくなるってことはもうじゅうぶん分かったからやり直さないけど、それでも苦しいのです。

ホントは、ホントは、彼を思って辛いんじゃなく、私が寂しいから彼を想ってるだけかもしれないけれど、ね。


『最終兵器彼女』という、マンガがあります。
マニアックな感じのマンガで、普通に恋をはじめた高校生が地球滅亡の戦争に巻き込まれて、障害がいっぱいあって、それを乗り越えれなかったり、だらしなかったりしながらもがんばって、地球が滅亡しても恋を貫く話です。

本当に不器用で、ラブラブアマアマで、優柔不断で、情けないし、イヤラシイ部分もある話だけど、私たちは本当にああいう風に、ラブラブしたり、甘えてみたり、くだらない事で怒ってみたり、本気でケンカしたり本気で嫌になったり、でもスキって思ったりしながら、時には夢見たいな話をして、一緒に居たなあって、昨日マンガを読み返しながら思ったよ。
誰もかれもの恋愛がそんな風とは限らないけど、彼も私もそういうのを望んでいたんだよね。

１年後に地球が滅亡するって言われたら、彼と一緒にいたかもな･･･


それで、昨日はちょっと泣きました。

マンガの中で、主人公の男の子がさかんにいう「あいつと別れたけど、俺、まだこんなにムネ苦しいんだ！」これが恋してるってことだろう？って。
そういうなら、私はまだムネが苦しいんだと思う。

すぐには苦しくなくならなくてもいいけど、ちょっとずつでもおさまっていくといいな。
それは寂しい事だけど、私が彼を本気でスキではなかったって事にはならないと思うし。
できれば、早く、彼もいい人を見つけて幸せになるといい。
それは寂しい事だけど、私との事がなかったことになって忘れられてしまうわけではないだろうから。

私達はあのときよりもっと幸せになるために別れたはずなんだからさ。
ね。

今日はちゃんと寝れますように。