みんなでつくる 猫友日めくりカレンダー

「みんなでつくる　猫友日めくりカレンダー」企画に参加中です。



参加っていうか、うちのにゃんこも載せて欲しいから申請してみちゃったーってかんじですが。
いつも訪問させてもらってるブログの方が主催してくれているようです。
お金はみんなで（部数に応じて）折半するそうなので・・・。
興味のある方は是非覗いてみてくださいネッ！

以上、あんまり多くない私の日記のお客様にCMでした！

心の整理

私には短所（・・・長所か・・・？）があります。
「気が済むまでやらずにはいられない」ってことです。
割と徹底的にそうなんです。
思ったことそのままではないけれど、何かに表さないと、留めておけないんですね。

昨日の話も、自分は納得してるけど、悲しい。→泣く。
寂しい。→納得してないわけじゃないけど連絡取っちゃう。
やっぱりスキだなっておもう。→やっぱりスキだよって言っちゃう。
それで、彼が返事をくれなくても。
理性はあるので仕事休んで彼の職場まで押しかけたりはしませんが（苦笑）
まだまだ彼に甘えてるのかもしれない。

でも、もっと悪い形で別れたときも（そんなことも過去にはありました)そうだったなあって思うのです。
「お前の気持ちが俺には重くて、もうムリだから」って言われて別れたのに、いつまでも一方的に心行くまで（！？；）連絡してた気がする。そのときの彼は相当怖い思いをしてたんじゃないだろうか・・・・；
でも、気がつくんだな、途中で。自分で。
もう元には戻らない事。

私は今は辛いけど、10年後も辛いままじゃないだろう事を知っているのです。
今、「彼がいないと生きていけない」って思う気持ちは嘘じゃないけど、彼が居なくても生きていけるようになるのです。ちゃんと、新しい誰かを好きになれる自分を知っています。
こういう辛い思いをしているのが自分だけじゃない事、知っている。
でも、だからって辛くなくなるわけじゃない。
今辛いのは私だし。
・・・そして多分彼だし。

私が満足するまでアクション起こしてたら、彼は辛いだろうか・・・・
ごめんね。

友達で居ようっていわれたよ。
それで、すこし気持ちの波がゆるくなったよ。
でも、今までも月に１度会ってただけ、メールは毎日してたけどそんなに頻繁ではなかったし、電話も週１もしなかったし、住んでる所、遠距離だし・・・・友達ってどういう関係？デートしなくなれば友達かなぁ・・・・？
今は純粋に、彼が私のメールに返事をくれて嬉しい。


先は、まだちょっとわからない。

どんより・・・

下向きです。
とうとう彼氏と別れてしまいました。
もう、大分前から私は今の状況に息切れしていて、全然悪くないのに彼を責めたりしてしまっていました。
・・・いや、全然悪くない、は嘘ですね。二人の事なんだから、多分お互いが悪かったはずなんだ。

彼が私と出会った頃は、私も彼も"遊び期"だったんです。
デートして、あそんで、家でも割と自由に遊んで、仕事も、まあそこそこやってて貯金もまあそこそこ。
それがそのうち、私が"仕事期"になっていって、仕事を一生懸命やって、その合間に彼とのデートをいれて、職場であった事を毎日メールする、みたいな。
更にそのうち、私は仕事は放っておいてもソツなくこなせるようになってきたので"結婚したい期"にはいるのです。
彼はそのころ丁度"遊び期"から"仕事期"にうつる途中で、でもまだ余裕があったので、私の「結婚しよう」に同意してがんばってくれようとしたのでした。
でも、その後彼はすぐ"仕事期"に移ってしまい、グチをいいつつも仕事が第一、疲れれば仕事のために寝る。合間はストレスたまるから息抜きしちゃう・・・って感じで、私の"結婚したい期"に合わせる余裕がなくなってしまっていたのです。

それでも、周りが順調に結婚を許してくれて、後押しするような感じであれば、彼の負担も多くなく、きっとそれなりにいまくいったんだろうな。
だけど、彼にはちょっと複雑な家庭の事情があって、それをすんなり受け入れるような私の家庭でなく・・・・。
"仕事期"の彼はなかなか私の家庭の説得に協力してくれず、私は一人ですごくがんばったけど、全然はかどらなかったのです。

そして、私が弱音を吐くようになります。
彼は優しい人なので励ましてくれるのですが、仕事がいそがしくなるとそっちに一生懸命。私との間の事にかまけていられなくなって、結局そのまま流れちゃう。私は蔑ろにされているように感じて彼を責めちゃう。
その繰り返しが何度かありました。

そして年末に彼が重い腰を上げて我が家にきてくれて。
私は色々整理したかった事もあって、忙しく余裕のなかった前の仕事を辞めて、余裕ある仕事に転職しました。

１週間前くらいのこと。
気がついちゃった。
彼は愚痴ばっかりいってるけど、ホントは仕事がすごく大事で、きっとキライじゃないんだな。
それで、一生懸命なんだな。
私のことは本当にスキで居てくれるんだろうけど、今はきっと余裕がない。
もしかしたら余裕はあるのかもしれないけど、それに気付いてうまくさばけるほどまだ大人じゃないんだろうな。
あと、きっと5年・・・せめて３年して、今の私の年齢に近くなれば、きっともっと余裕があってイイオトコになって、大人になるんだろうな。

でも、私は待てない気がするなって、思ったの。
彼も待ってとはいわなかった。
どうしても待って欲しいって言われたら待ちたかった。
一緒に生きたかったよ。
彼がとってもイイオトコになるだろう事を疑わない。

状況とか、（年齢も含めた）タイミングとか、そういうのが合わなかったんだなって思う。

でも、あんなに私に合わせてくれて、優しくしようと努力してくれて、私が理不尽な事を言っても許してくれた人を他に知らない。
できることならとりもどしたい。

二人で号泣しながらだした結論だけど、
ちょっとしばらくは泣いて暇をつぶすことになりそうです。



・・・メール、しちゃうんだよね・・・・
返事はこないから、ストーキングのようで辛いけど。
もうこのブログも彼はよんでくれないだろう。
でも、ごめんね。

ものごころ

ものごころ　ってなんですか？
ものごころつく　っていいますよね。
昔はあんまりわかってなかったけど、最近、「物心ついた頃」のことを思い出そうとすると、なんとなくわかってくるのです。

昔の記憶、ありますか？
保育園の頃友達とどんなことして遊んだかとか、どんな絵をかいていたかとか、保育園で遊んでる最中にあったいやなこと、覚えてますか？

そういう記憶がクリアなときは、物心がついているんですよね。

私は割とそういうのが保育園にはいってしばらくたったあたりからあって、話をしていると驚かれたりします。
物心がつくのが早かったんでしょうね。
「あーぶくたった～にえたった～」の、鬼がやりたかったのに、地味でひとりで放っておいても大丈夫だった私は全然名前をよんだりしてもらえなくて寂しかった、とか。
＊＊ちゃんの描く絵が本当に上手で、いつも横目でちらっとみて真似してクレヨンで描いてたのに、スキルがないからいつも汚してしまったりしてそのこのようにはかけなくて辛かった、とか。
影踏みをやっているとき、いじめっ子が鬼で、私は絶対影にかくれていたのに踏んだと主張してきたので、理屈でへこましたら嫌われたとかw

会社の先輩に、中学はいるまではもやがかかったみたいに思ってた、って言ってる人がいて、そのひとは本当にその頃まで物心つかなかったんだろうな。中学はいってすごく活発になって前向きになったっていってたから。

早いのが偉いわけじゃないし、遅いからってぼんやりなわけじゃない。
自分のスピードで目がさめていって、ちゃんと大人になれればいいと思う。
いつか自分の子供ができたとき、子供が物心つくのがゆっくりだったら、私は気長に待ってあげれるかなあ・・・

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今日、母に
「あんたはすぐオムツとれたんだよ～！ほんとに早かったわ！」
といわれて思ったのでした＾＾；

就職難

ひきつづき仕事の話。

今日の新聞
「中部地方は採用難」
ってかいてあった。

ちなみに私が就職活動してた年は　超・就職氷河期。
みんなが就職決まらなくて、とりあえず内定出たところに必死で入ってた。
求人数のグラフがたまにニュースなんかででてくると、まさに折れ線グラフの一番谷の年です。
・・・まだ10年も前の話じゃないのにね。

で、今年は採用難ですか。

前の会社の上司がいっていた。
「就職難のときに入ってきた新入社員は、嫌な事やおかしいと思う事があっても、くじけずかえていこうとして頑張る」
・・・・・あたりまえだっちゅーの！
ヒーヒーいってやっともらえた職をちょっと気に入らないからって手放してたまるかって！
逆にあんなにがんばって就職活動してこんな会社だったなんて・・・と思う人もいたかもしれないけどね。

大学の頃、３年生で自主退学した同級生がいた。
高卒採用の公務員試験に受かったから、とのこと。
大学卒業してしまうと高卒対象の公務員試験は受けれなくなっちゃうし、そうすると競争率も高くなるし試験も難しくなる。自分が就職活動するときは絶対就職難だから、もうこれでいい。
っていってた。
女の子だしねー！
色々考えるコがいるもんだなってそのときは感心したよ。
親も納得したっていってたしね。

人生の中で仕事はやっぱり大きいよね。
今の仕事もキライじゃないし、面白いけど、比べればやっぱキツくても前の仕事のほうが楽しかったかなー。
続けれないから辞めたんだから、心残りはないけどネ。