ダルイ・・・

最近のワタクシ、なーんか、ダルイんだよねえ・・・・

春眠暁を覚えずって言うかー

まあ、そんな感じもあるにはあるんだけども・・・

それともただの睡眠不足？引越ししてからこっち、６時ちょいまえには起きないといけないから？

それとも仕事にやる気がおこらないようなことが多すぎるから？（苦



しかも〜

そのうえなんか、止まらない食欲でー

すぐおなかすくし・・・・

おなか空いてなくても食べたくなるし・・・・

いくら胃下垂(苦)な私でも、そろそろ太りそうです。



ストレスか！？

ブログ再開

そろそろ仕事も一旦一段落。ブログ（日記ｗ）再開しようと思います・・・。

私のヒトリゴトにどうぞお付き合いヨロシク＾＾





ブログお休み中にひっこしましたー。

とうとう妹はヨメにいき、私は彼氏と別れ（苦笑)、親と一緒に生活中。なんだかねえ、４年ぶりに親と一緒に暮らすのは、親も自分もちょっと以前とは違うところがあった、お互い戸惑ってる感じ。親もちょこっとは大人になった私を尊重しようと努力してくれてるところもあるし、私はちょっとは親の手伝いしようとできる範囲の（←自分価値観w)努力をしています。



身内だけじゃなくて、友達相手とかでも、それは大事だよねー。自分と他人の境目をぼやかしちゃいけない。

ネｂ

ツイてる自己暗示

世の中にはツイてるひととツイてないひとといるって思いますがー

会社から斡旋されて読んだ冊子、ツイてる人にはわけがある、みたいなやつで、若干宗教じみてる（違うけどね）ものなんだけど。

最近不安ばっかりでおちつかない自分は、実践してみることにしました。



その内容は

嫌な事があったときでもムリにでも感謝する。ツライ事があったときでも発想の転換をして自分はツイてると思い込む。っていうやつね。



私は良くも悪くも意志が強いので（思い込みが激しいとも言うガーｗ

そういうの得意で。

すぐできた。

そしたらねえ、気分的にはすっごく楽になって、そんなに辛くなくなったんだよね。

この自己暗示はけっこう効くなあっておもったんだけど、そうやって、自分の不安でいっぱいいっぱいな状況から抜け出して、もうちょっとだけ客観的に考えてみたらー、やっぱ、ツライのにムリして辛いこと続けてなくてもいいんじゃないかって思ったの。

自分はどんな状況でも感謝できる、ツイてるって思えるってことは、こだわりとか執着を

捨てれるってことだ。なにも無理をしなくてもいいってことだよ。



以前にも書いたような気がするけど高河ゆんという漫画家さんがいるんだけど、「アーシアン」ってマンガの中で、登場人物がこんなことを言う。「欲望だけが私の神。私は神を信じてない。神は人の愛をしらないから。神は公平だ。神にとって全ての人間は同じだ。だけど、どいつもこいつも同じような人間の中でただ一人を特別だと思う事が愛じゃないのか」私はこれはホントに名言だと思っていて、ずっと忘れられないんだけど、それと一緒だ。

全てを肯定して良い方にとると言うことは

悪いことは起こり得ないととると言うことは

特別な事がなくなるっていうこと。

＝特別にプラスな感情になりにくいってこと。

どうですか？

つまらなくないですか？

私はスタイリッシュじゃなくてもいいから熱くてがむしゃらな人生を希望してるんだけどね。

どうなんだろうね？

とりあえず自分にはイイカンジだけど、ちょっと寂しいね。









別れるのかもなあ････

不安･･･

なんかね、私、恋愛しはじめると不安ばっかでダメな人みたいで･･･。

恋愛とは無縁の生活してるときは、わけもなく突然、死にたくなったりするコマッタチャンだったんだけど、最近はそれの代わりにとにかくいつも不安ばっかなの。街中で突然泣きそうになるくらいだ。なんで私ってこうも色々偏るかなあ･･･

恋愛以外にもすることあるだろうに。

何回スキっていってもらってもホントは嫌われてるんじゃないかと心配で。

別れ際に「忘れ物ない？」って聞かれれば、「あーここに女の子の忘れ物があったら困るのね」って根拠もないこと疑いたくなり。

離れてるときは「今、どこで何してるんだろう」って不安で。

（注：彼はそんなにイケメンだとか、そういうわけではありません。私にとってはカコイーけどね　*＾＾*）

自信がないのと、相手を信じれないのと、過去の恋愛がわるいんだけど＾＾；

後ろ向き気味ダー

どうしてスキっていってもらったら素直に喜べないのか、素直に忘れ物心配してもらったって思えないのか、いま、なにしてるかなーって、彼のこと想像する幸せをもてないのか。

私、絶対幸せになれないタイプだ。

恋愛向きじゃない･･･

もっと、楽しくなるとおもったのになあ。。。。

毎日切なくて、自信がなくて、不安で死にそうだー！！！

しまいにゃ「私が死んだら悲しんでくれるかな」とか考え始める始末です。重症です。カナリヤバイです。その上、もう、私のことすきじゃないっていってくれないかなあとか思い始めちゃいます。ヤバイです。だって、もう好きじゃないって言ってもらえれば、そのときは世界が終わるかと思うほどしんどいけど、もう、こんなに休むときなく不安になることもなくなるし。



そんなときに。

「一番ってわけじゃないけどスキだから、そんなにツライなら一緒にいてあげる」って言う人が現れてしまったらどうしたらいいんでしょうか？私が悪いんだろうか・・・・・。

いや、何もしてないけどさ。

相談して、そういわれて、ちょっと癒された感じがしただけなんだけど。

フラフラしそうになるよ。

しないけど（多分



切ないよ。

バーゲン

冬物バーゲンに行こうと思い、今日はエステが入ってる日だったので、ついでに都心に（笑）足を伸ばしてみました＾＾

私は買い物は思いついたときに好きなだけ（＝そろそろヤバイナーって思うまで）好きなものを（＝コレ！って思うものだけ）買うタイプなのです。ここんとこあんまり買い物してなかったから、今日は結構買っちゃおうと思って。

さて、そこで〜いつも行く買い物ゾーンに足を伸ばしてみたんですが・・・・よくあることだけど、どうしてもバーゲン品じゃないものに目が行ってしまい・・・・・

どうしても春物が欲しくなってしまい･････

買っちゃった･････

めっちゃカワイイライトベージュのスカートと、パステルピンクの安物Ｖニット、そろそろ悪くなってきた白い安物靴の代替に安い白いローヒールパンプス、一目惚れした長財布、安くなってた膝下ストッキング。ホントはあと、白いデカバッグがほしかったんだけど〜〜〜〜ここはブレーキがかかってやめました＾＾；

それにしたってストロベリーフィールズのスカートは！！！！（＞＜）かわいすぎて明日にでもはきたい勢いです！・・・・はいたら間違いなく風邪引くと思うけど（笑



明日はだりーんと久しぶりに会う日デス（*＾＾*）

せいぜい早起きしてオシャレして会いに行くぞ〜！

待っててね♪