機嫌

機嫌が悪いとき、誰にもあると思うけど、私は近い人ほどやつあたりしたくなっちゃうのね。

甘えてるんだと思うけど。

でも、そんなやつあたりしちゃう自分が好きじゃないので、そういうときは、自分から距離を置くようにしています。



そんなとき、心配されたり優しくされたりすると、自分の醜さに身動きが取れなくなる。

そこで甘えたら、二度と一人で歩けなくなっちゃう。



辛いね。

予定が合わない

予定が合わなくて彼氏と1ヶ月以上会えないみたいです。

仕事の都合とか、結婚式があったりとかで、どうしてもだめなので仕方ないのだ。

また会えた時にらぶらぶしようっと。



以前付き合っていたひとに「お前は俺が仕事が忙しいから会えないって言うと、寂しいとか、駄々こねたりとかしないね。助かるけど。」って言われた事がある。

どんなに泣いても叫んでもお菓子買ってもらえなかった幼少期を過ごすとこうなります。

切なくても寂しくても叫んでも泣いても、ダメなもんはダメなんだな。



でも、頭でそう思ってても心はやっぱり、そういうのの連続でスネていくんだよね。それで結局その人とは別れたような気がする。



それから何年も経ったから私もその頃とは変わったと思うけど、黙っててもちゃんと寂しいなあって思っているよ！

らぶらぶ

にきびはなかなか治らなかったけど、らぶらぶおでぇとしてきたぜ。

直前に激しくけんかをして、いつものようにわたしが「じゃあもう遊ばない！」と、元も子もないことをいいだしたりして、いつものようになだめられたりしてしまいました。



私の頭の中はさ、

「ケンカする→不愉快→コミュニケーションを絶つ→不愉快の元がなくなる→愉快」

進歩がないわけだな。



で、彼氏の頭の中は私をスキかキライかと、私に腹が立つか立たないかは別のようなのね。

彼が言うには「スキじゃなければわざわざ怒ったりしない」

なんとなく親心・・・？；



今まで私のお付き合いしてきた人は、突然別れ話をしてくるから「なんで！？」っていうと「お前の〜なところが前からずっと合わないと思ってた」・・・合わないと思ってたならはやく言え。

かんばって続けようとしてくれてる今の彼氏が私は愛しいのですヨ。



ケンカしながらなかよくやっていこうね＾＾

なんだかなー・・・

彼氏から来たメールでちょっとカチンとくることがあって、「でも、きっと彼氏は何気なく言ってるんだろうな・・・」と思ったので、気にしない振りをして普通に返した。

そしたらわたしがカチンときたことと矛盾する内容の返事が返ってきたので、なんだかモーレツに腹が立ってきて「きっとこの返事返すと怒るんだろうな・・・」と思った内容のメールを、どうしようか悩みつつも、思い切って送信。

案の定、怒られた。

でも、怒られた内容が、私が怒ってほしかったポイントと微妙にずれていたため、納得できず。またもや「多分彼は更に怒るだろうな・・・もう、終わりかも」と思うような内容でメールを送信。

「勝手にしろ！」という内容の返事が返ってくるかと予想していたら、意外と優しい内容で、私を気遣ってくれているようだったので、自分がなんだか惨めに思えてきた。

私、心狭いんだな・・・



私が我ながらおかしいと思うこといってても、短気を起こさずにいてくれる彼に毎日救われている。



私は幸せなのかもしれない。

彼の名前

会社で一人になったときとかに、声に出さないように呟いてみたりするのです。



頭ナデナデしたいなあ・・・